我不知道，在我以为我选择离开能够还原你一个平静的生活能让你不用在生活于流言是非的压力下，这是一个多么愚蠢的事情，而我却在做。而当我懂得深深明白到这个道理的时候，这个世界早已经天翻地覆，而我也必须为我所犯下的错误承担责任。我不希望自己再伤害任何人或者伤害一条无辜的生命而想去承担责任与接受一个很爱很爱我的人。但我知道我的选择便是让我越来越伤害了你。伤害了一个曾经将我带出困境的人，一个为我做了很多事情为我牺牲了很多却为我承受很多压力的人，一个家人不在身边但受抑郁症缠绕着的人。

天天跟我说 可樂长期头痛你知道吧？但是她去检查之后最初出来的报告是脑部有阴影你又知道吗？那片阴影最初被诊断为疑似癌细胞你又知道吗？她在吃抗抑郁的药物你知道吗？一个抑郁病人接受这样一个诊断结果有多痛苦你知道吗？她没告诉父母她有抑郁症你知道吧？但是她连这个结果都跟我说她没告诉家人你又知道吗？她一个人在检查等结果又检查等结果，那样煎熬的心情和痛苦你知道吗？我没有告诉你她的这些情况是应该的，我曾经会很希望你们会好好的，但是你有你很多的顾虑，何况你已经不再是从前的身份，你有你的责任要去承担，我又有什么资格去告诉你呢？

可樂，对不起，我不知道你曾经历这样的日子，当时的你该有多么无助惶恐伤心痛苦。幸好最后结果确认脑部阴影是水泡而不是癌细胞。当我听到这个结果我提着的心才放了下来，但是在那一刻我知道我必须要回来找你，即使我没有任何资格去做这样一件事，但是我只希望能亲眼见一见我知道你过去日子之后的现在的你，知道你的状况。

但我却没想到事情会是这样的。我去到你家门口，门开了但是开门的人不是你，所有的摆设都不一样，他们说他们是屋主我找错人。我下来找到保安大叔，大叔说你的房子已经卖了。之后我去电台找你，我更加想不到得到的答案是，你休长假。
我去深大找你的小徒弟，她说你很久没找她了。我去香港找阿锋他们，他们也说你很久没联系了。我回来再找你的朋友，做主持的说年初一和你做完节目就没有再见过你了，其他的也都是说好久没有联系上你了。我找到你的乐队，他们说你很久没与他们一起跑场演唱了。最后我拨通你爸爸的电话，他们说你打电话给他们是差不多半个月前，问我有什么事情。可樂，我没敢接下去说。更令我吃惊的是，你爸爸说不知道为何给你深圳的家里地址邮递的东西却打回头，难道他们也连你卖了房子都不知道啊。
我真的就这样找不到你了。你在哪里？你住在哪里？你提到的朋友是谁？你在哪一个城市？在做什么？你身体怎么样？状况怎么样？现在我通通都不知道。我真的很担心你，因为天天都说你似乎也已经有好些天没联系他了。你上一篇写到你休养回来重新接触人群重新工作，我却连你去修养的地方也不知道，连你接触的人群和工作也不知道。我去到伊馆，确实是曾举办诚信I世代的音乐会，但是即使是这样，我也仅仅只是知道你出现过在那里，而你现在又在哪里呢？香港？深圳？还是广州？还是哪里。为何没有一个人可以联系上你呢？

或许是你决定跟所有的人断了联系，你或许不再轻易相信任何人，更加不再相信此刻的我有多担心你，担心你的情绪，担心你的生活。我想知道你现在的情况，你还好吗？尽管我知道我根本没有资格去问你一句你好吗，但是我真的用我所能做的一切，我都找不到你。怎么办。
如果你见到这一篇，你能否告诉我你的情况。或者你联系你的任何一个我所知道的朋友。或者只是做片字的回复。好吗？